小孩死活不认错 如何对待才能让他服气

教育家成都晚报2017-11-09 11:12

常言道“人非圣贤,孰能无过?过而能改,善莫大焉。”就是说我们每个人,无论是大人还是小孩,都会犯错,最重要的是知错能改。但是,不少家长反映自己家的娃儿犯错后是死活不承认自己犯了错,更不要说去改了。有个来咨询的家长更直接:“娃儿死活不认错,啷个能让他服气?”我很了解这位家长的焦灼心情,但教育孩子这事儿,还真不是这么简单。所以,我们本期邀请了专家——省教育科学研究所德育心理室教研员李淑英老师,一起平心静气地分析一下“娃儿死不认错”的前因后果,为有需要的家长朋友提供一些参考意见。

A害怕惩罚,不敢认错

小宇读小学四年级,妈妈赵女士非常苦恼的一件事,就是儿子有个一直改不掉的“坏毛病”:脾气很犟,做错啥事都坚决不承认。本来工作就忙,平时还老接到班主任的投诉电话,说儿子今天又在学校闯什么祸了,赵女士不胜其烦。每次接到这种电话后,赵女士就会给儿子打电话:“听说又费了哇?放学按时回家哈,给老子等到!”但是,儿子回到家,总是找各种借口,把他闯的祸推卸到别人身上,赵女士就超级看不惯儿子这种拒不承认的“赖皮”态度,于是就更严厉地惩罚小宇。更过分的是,有一次期中考试后,语文老师打电话“质问”为啥没见小宇交回试卷?夫妻俩一脸懵圈:根本没见过试卷啊?后来才晓得,儿子领回试卷后并没有交给他们签字,问起,也只是说试卷还没发下来。夫妻俩当时就火冒三丈:平时不努力总考不及格就算了,还学会“窝藏证据”了,赶紧把试卷交出来!小宇就谎称根本没见老师发试卷。为了不至于冤枉他,妈妈又电话核实了一番,确定已经发下来了,再次质问儿子,小宇先是态度很坚定地说忘了放哪儿了,于是全家一起找,找了半天,小宇才“大义凛然”地说自己早扔了。这下可把爸妈气坏了,狠狠地把小宇揍了一顿,停了他的零花钱,收了他的游戏机,还送走了他养的宠物。

小编找小宇了解情况时,小宇才道出实情:害怕受惩罚。“他们(爸妈)说让我坦白从宽抗拒从严,但是每次都还会狠狠惩罚我,所以我觉得最好都不要承认。我成绩不好,有次期末考,我英语没考及格,就改了分数,爸妈知道后就把我养了很久的几缸鱼送走了,还说以后再考不及格再搞小动作就要把兔子也送走,零花钱也没得了。所以,我就故意不给他们看试卷。”

李老师(小学老师):教学中,也会遇到一些存在问题的学生,除非是那种特别调皮的,多半孩子还是很在乎会不会受到惩罚,会极力地在“事发”后想办法逃避责任,甚至哭哭啼啼不敢来学校,虽然我的惩罚无非是打扫一次卫生或者是写字帖之类的。我觉得这都是一种本能吧,就是“趋利避害”的本能,大人都有的。所以,有些家长反映犯了错的娃儿拒不承认错误,我觉得家长还是应该稍微反思下自己是不是对孩子要求太高、太严了,或者处理方式过于简单、粗暴,让娃儿惊恐、无所适从。比如过于看重成绩,致使孩子非常害怕失败,因此不得不撒谎、作弊、改分数等。

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对孩子犯错,家长要有一个正确的认识

一般认为孩子犯错都是坏事,其实从另一个角度来看,这正是孩子成长的一个很好的契机。每个人都是在不断地“试错”与犯错中成长的,没有人生来就完美。所以,孩子犯错后,最根本的是要抓住这次机会,从中反思、矫正、调整,然后孩子才能不断地成长。所以,家长、老师只需要在旁边看着孩子成长就好了。不是看孩子笑话,而是观察他,适时的寻找一个他的生长点,引导他。

但如果父母制定相当严厉的惩罚措施,致使孩子不敢“试错”,即便犯了错误也不敢承认错误,其实就是不允许孩子犯错。怎么可能有后续家长引导孩子去总结、成长等一系列过程呢?所以,家长畏惧孩子犯错,孩子也会畏惧承认错误,等于是剥夺了孩子一个很好的成长机会。

B不是我的错,不想认错

莹莹的妈妈林女士给小编分享了一件发生在她和读小学三年级的女儿莹莹之间的非常不愉快的事。上个月的一个周六下午,林女士嘱咐女儿早点儿去小区内的辅导班补习。两点钟后,辅导班老师打来电话确认,说莹莹还没来辅导班。莹莹这个辅导班本就是林女士勉强给报的,所以,接到辅导班老师电话,她第一个念头就是莹莹想要逃课或者想故意迟到。因此,莹莹从补习班回来林女士首先问:“你知道错了吗?来说说你都错哪儿了!”莹莹直接怼回去:“我没有错,有什么好说的?” “有本事犯错,没本事承认是吧?”莹莹坚定地回击:“我没错,干嘛要承认!” 林女士一看女儿这不服气的态度,气不打一处来。先是一顿训斥,然后是长达一小时的“思想教育”,从家庭并不富裕还要送莹莹去辅导班学习但莹莹却是这种学习心态,一直到没大没小、蛮横无理。批评后好几天,莹莹对她都爱搭不理的,爸爸觉得应该是真有隐情,但林女士坚持认为是女儿一向倔强,不愿意深刻认识自己的错误,晾她几天,让她好好反省一下也许才会服气。在辅导班老师进行微信回访时,莹莹爸爸就顺便打听了一下当天发生的事儿,这才知道女儿当天提前二十分钟到辅导班签到却上课迟到的原因:第二天是妈妈生日,莹莹用自己的零花钱在小区一家店里买了一只毛茸茸的“装死兔”,用盒子装好,准备放学后直接带回家给妈妈一个惊喜,但是到了辅导班后,突然想起爸爸说过,妈妈对毛绒玩具过敏,看看时间,离上课还有二十分钟,就决定跑出去换别的礼物了……虽然误会化解了,但是,林女士总觉得那次之后,女儿的情绪一直别别扭扭的。

小洁(小学四年级学生):我觉得我再也不会信任我的妈妈了,因为她宁愿相信别人也不相信我。刚开学时,我们分了新的宿舍。那天很大风,我晾衣服时发现不知谁的毛巾被风吹落在阳台了,我好心提醒大家,但是,掉毛巾那个女生非说是我给她弄掉的,就要骂我,我大声地告诉她“不是我弄掉的!”结果她就哭了。班主任来了后,看到她哭了,又听她说我骂了她,就不分好坏地把我叫到办公室,非要让我给她道歉,我觉得我没错噻,就坚决不道歉。结果班主任就投诉到我家,妈妈就相信班主任,不相信我,非要我道歉。我明明没错,我就不道歉。最后,妈妈只好亲自到学校去跟人家道歉。为这件事,我好几个星期都没理过妈妈。

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眼见不一定为实,听听孩子自己的想法才是“上策”

孩子“犯错”,首要的前提是确定孩子确实犯错了,而不是我们主观认为孩子错了。当孩子犯错之后坚决不服气时,可能就需要问问家长,在得知孩子犯错后,是不是根本不听孩子的,而是一上来就直接给孩子定位他犯了什么错,犯错的原因是什么等?这样下来,孩子即便拒不承认,也是情有可原。所以,孩子犯错后,一些该处理的事情(尤其是紧急事件)处理了之后,一定要平静下来,跟孩子耐心沟通,引导孩子说出他当时到底遇到了什么,当时的感受,这样做的原因等。也许到后来,我们才会发现,这跟我们之前主观判断和想象的是不一样的,跟我们之前看到的、听到的也会有很大不同。否则,你不分青红皂白就来评判孩子的所谓“错误”,让孩子受不白之冤,孩子会觉得跟你沟通是“鸡同鸭讲”,肯定都不屑再搭理你,更不要说“认错”了。

C不尊重我,不会认错

陈先生向小编说起了他最近的一个困扰:读小学二年级的儿子宝宝,上周被自己当众 “打”了一顿后,一直闷闷不乐,更不要说反省、认错了。事情是这样的,宝宝上周在小区的游乐场和同一小区的其他小朋友玩耍时,不小心把一个小姑娘的会唱歌的陀螺摔到地上了,结果,陀螺不能唱歌了。大概那小姑娘又有点儿牙尖嘴利的,就一边大哭一边骂儿子,儿子先是手足无措,后来听到小姑娘骂他,就要过去推人家。这一幕被小姑娘的奶奶看到了,连忙过来护住孙女,冲儿子说:“你这娃儿可不能这么歪哦!把我们玩具弄坏了,你还有理了,还想动手哇?你家长是哪个哦?”我闻讯赶来,看到小姑娘哭成那样,再看看老太太一副不肯罢休的样子,只得赔不是,赶紧让儿子给人道歉,儿子哭着大喊“我不!”为了息事宁人,我只能拉过儿子,在他屁股上假巴意思拍了几下,都没敢用力气。这下老太太终于松口,说小娃儿嘛,说说就算了,别再打了哈,临走还夸我明事理,“安慰”我说,对我家宝宝这样的娃儿就得动点儿真格的,不然将来可不得了。我连说“是,是,太对了。” 回到家,儿子就嘟着嘴,说我在小伙伴面前打他屁股让他丢丑了,还说我跟别人是一伙的,都是“坏人”。

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“人前教子”该摒弃

中国的家长潜意识里还有“人前教子,人后相夫”这种传统观念,所以,不忌讳在公开场合对孩子进行教育。另外,也是给对方一个面子,当面赔礼道歉并教训孩子一顿后,对方内心才会满意,双方也就不容易再起冲突。而且对方也会觉得这家长不错,对孩子严格要求。毕竟,家长也有被人认可、夸奖的需要。为什么中国人讲“人后相夫”而不是“人前相夫”呢?就是考虑到男子汉大丈夫他的面子、自尊问题,小孩子就没有面子、自尊吗?一样是有的。从家庭教育或教育的角度来讲,就是要真正地把孩子当做一个有自尊心、独立的个体,哪怕再小的孩子。

孩子(尤其是年龄较小的)犯错后,需要抱抱,需要支持,作为家庭,要把能给他的支持给够。这个并不是护短,而是该赔偿的赔偿,该道歉的道歉,这是作为监护人的义务和责任,但绝不主张打骂孩子给别人看,应该是在冲突处理完后把孩子带回来,彼此平静一下再教育。

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